Et oui, et oui, il peut advenir à l'insu de notre plein gré comme disait le poète qu'une partie de pêche normale, ordinaire, d'une banalité lenifiante, se transforme au hasard des évènements en une épopée que l'on contera à un public d'abord dubitatif puis rapidement complice voire enthousiaste avec des trémolos dans la voix durant les quelques trimestres d'existence qu'il nous reste. Parti de bon matin, malgré le ciel gris, j'avais à tester une nouvelle diablerie venue d'orient : des shads de 3 centimètres de long évoquant la silhouette sensuelle d'un Easy Shiner gluant d'attractants. Toutefois, histoire d'assurer le coup, je m'essaie d'abord au patatage d'AR S maison...
On ne change pas une formule qui gagne. Une fois la bredouille sauvée avec une maîtrise remarquable, je me retourne pour gagner la terre ferme et là... Ziiiiip... Je dérape à la violente sur ses foutues cyanobactéries traîtresses de leur génitrice la péripatéticienne et me vautre dans les grandes largeurs, en me ramassant sur le dos comme un gros coléoptère bourré, trop classe. Ouille ouille ouille. Je suis sonné, certes, mais ça va, je suis un peu couvert de merde, le pick-up du moulinet est bien cabossé, il y a des éclats de vernis sur le blanc de la Wixom UL donc la séance continue !!!
Courageusement, je poursuis donc ma partie de pêche mais ça ne mord pas des masses. J'ai la frayeur de voir un brochet suivre mon célèbre Magic Mustard Tiny Fry. Ouf, la chance est avec moi, il me voit et fait demi-tour. Je pêchouille sans trop de conviction une eau cristalline quand je prends le... Gardon réglementaire du coin !!!
Il y en a toujours un qui rôde prêt à choper mon Power Tail bien amoché. Ils sont fous ces poissons. Ou alors ils en ont assez du menu tofu de cyanobactéries -ragoût de corbicules, qui sait ? En attendant, c'est pas la fête du slip kangourou, cette affaire.
Au moins, le simili Easy Shiner qui pue a trouvé son public. L'essai est transformé, j'ai un nouveau sauve-bredouille à pas cher dans la musette. Bon, il me reste deux heures de pêche avant de reprendre contact avec le monde de l'entreprise en une quête vaine de reconquête de ma dignité à travers l'activité salariée. Un petit lancer au ras du moulin ? Allez, c'est un travail pour Super Phoxy Minnow. Sauf que...
Saloperie de bordel de vérole de social-démocrate propre sur lui et proche des vrais gens !!! Monsieur Moustache a gobé un poisson nageur de 4 centimètres et n'a manifestement aucune intention de me le rendre !!!
Le combat est terrible, je ne lâche rien, lui non plus sauf que ma canne est une 0,5-4 grammes, le nylon du 16/100ème et qu'on combat au milieu des racines et des caillasses. L'issue est évidente. Casse. Le moral en berne, le regard hagard, je pousse jusqu'au pont en amont tel un zombie hésitant entre la collection de cartes Pokémon et le suicide comme projet de vie. Seul un rotengle au splitshot pontonnier me redonnera un fugace instant un ersatz de sourire.
Allons, il faut se reprendre et ne pas laisser prise à la morosité. Je m'en vais de ce pas rajouter un Phoxy Minnow à la liste du Père Noël !!!
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