N'allez pas penser hâtivement que le confinement rime chez les névrosés de mon calibre avec désœuvrement. Vous seriez dans l'erreur. Peut-être pas autant qu'un militant socialiste à jour de cotisations sincèrement convaincu qu'il vole vers la victoire des lendemains qui chantent en écoutant Christine & the Queens, je vous le concède, mais sans avoir de quoi vous vanter non plus. Au plus fort du lockdown, alors que j'émergeais, le teint aussi frais que celui de la Créature des Marais, de ma pangolinite carabinée, j'ai trouvé en mon fort intérieur l'énergie d'aller glander sur internet.
Quelle idée farfelue, je vous le demande !!! Se perdre dans les sombres méandres de la toile, cette universelle aragne du chronophage, quel luxe de nanti cloîtré récupérant lentement d'une petite grippette sans importance qui ne lui a fait perdre qu'une bonne dizaine de kilogrammes en une semaine… J'ai honte de mon bonheur parfois.
Donc, fouinant à la cool sur les pistes mystérieuses des algorithmes les plus touffus en matière de pêche aux leurres, j'ai fini par m'échouer dans les méandres de la vieillerie de compétition. Le Lazy Ike… Ce qui donne en bon français, le "Einsenhower feignasse". Je sais bien que peu de personnes se souviennent du bonhomme mais c'est le gars qui a organisé l'opération Overlord. Allez… Un indice… John Wayne, cheville foulée ? Non ? Vraiment ? Richard Burton, sorti tout ensanglanté des débris de son Spitfire, qui fume comme à la Foire du Trône un Fridolin suspicieux qui avait mis ses bottes à l'envers ? Rien vraiment ? C'est pas possible. Vous faites exprès pour que je fasse un ulcère ou vous partagez un capital génétique commun avec Christophe Castaner et Christian Jacob, ce qui ferait de vous leur enfant secret conçu durant une folle nuit d'agitation parlementaire ? Non, le monde n'est pas près pour cela !!!
Ah… Maintenant ça va ? Oui, il y avait Bourvil aussi. Oui, je sais (soupir). Fallait bien illustrer la participation française à la victoire finale sous les traits d'un type éméché poussant une bicyclette et arborant comme couvre-chef un vieux casque de pompier trop petit de trois tailles. Bref, notre général en chef-président des USA- tire-au-flanc, pour en revenir à l'objet qui nous occupe fut durant les années 40 et 50 un incontournable, un véritable phénomène social, voire un hymne vibrant à l'American Way of Life au même titre que la ségrégation raciale ou la chaise électrique pour les époux Rosenberg.
Imaginé en 1938, par un pêcheur nommé Newell Daniels, un gars avec des bras comme des troncs d'arbre et arborant une tignasse rousse plus rouge que tous les diables de l'enfer (c'est pas vérifié à 100% mais j'aime l'esprit BFM^^), les premiers exemplaires étaient faits à la main avant que leur fabrication passe à un stade industriel au début des années 40. Durant 20 ans, ces leurres étaient en bois avant de passer au début des Sixties au tout plastique qui nous a fait tant de mal. Aujourd'hui, ils sont largement tombés en désuétude même si je me souviens en avoir vu de morphologiquement semblable mais sous un autre nom vendu sur Cabela's (site où je n'ai pas commandé depuis le second mandat de George W. Bush maintenant que j'y pense… Comme le temps passe !!!).
Avant de continuer, permettez moi d'apporter une nuance à mon propos liminaire. Effectivement, le nom "Lazy Ike" ne concernait pas une façon irrévérencieuse de célébrer la personne du commandant en chef des forces alliées en Europe de l'Ouest en 1944-45. Vous l'avez peut-être compris vous aussi. En 1938, Einsenhower était un militaire obscur dans une armée ridicule disposant alors de moins d'effectifs que l'armée roumaine (authentique) et qui n'avait encore rien vu de plus violent qu'une Saint Patrick en pleine prohibition. Du coup, aucune chance que quiconque ne le brocarde en baptisant de son surnom un leurre à bass chaloupant de la croupe à vitesse réduite. Ou alors on ne m'a pas tout dit… Plus prosaïquement, "Ike" en vieil argot américain possède le même sens que "Dude" (sens que tous les spectateurs du "Big Lebowski" connaissent…). CQFD.
Ceci explicité, il est plus que temps de vous révéler que j'ai trouvé sur un site chinois dont le nom ne vous dirait rien mais qui s'appelle comme le cousin puis gendre du Prophète Mahomet (encore une allusion comme ça et je vous parie un Scud d'occasion contre une couscoussière que j'ai mon passeport diplomatique iranien^^) une imitation de l'engin. Bon, en plastique pas top, en coloris un peu interlope, certes, mais pour 84 cents, on ne va pas se plaindre à la CEDH… De toute façon, d'ici à ce qu'il voit l'eau, on sera soit en arrêté sécheresse soit en plan Seveso.
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