lundi 20 avril 2020

Un jour sans fin (ou presque...)

Au hasard de mes recherches dilettantes sur un site asiatique dont le nom commence par A et finit par LI, on tombe parfois sur des leurres présentant une certaine similitude (si, si, n'ayons pas peur des mots) avec d'autres que nous trouvons ici à des prix défiant la modestie de nos bourses aplaties par les charges fixes, les cubis de rosé et notre coupable penchant pour les tickets de Millionnaire à gratter au comptoir du Narval Bar-PMU fermé depuis le 17 mars dernier...

Lorsque je n'épie pas les subversifs mouvements des individus suspects qui osent braver la mort en allant acheter leur pain au cluster du coin (la boulangerie, ça fait pas assez disruptif comme nom, je trouve) afin de les dénoncer séance tenante à la milice locale composée de chasseurs dipsomanes et surarmés, il m'arrive de plonger, tel un Onc'Picsou un peu fakir, dans la piscine de leurres qui alourdit ma musette mais allège considérablement mon épargne. Deux mois de cabane, voila l'occasion rêvée et pour tout dire guettée sans trop y croire depuis des décennies pour tenter un inventaire et me débarrasser définitivement de tous ces machins conçus en une nuit d'ivresse illuminée d'une lune gibbeuse par des types aux QI dignes de Marseillais à Cancun frappés par Alzheimer. C'est vrai que j'en trimballe de ces bouses même pas foutues de choper une perchette déscolarisée. L'horreur...

Les Chinois, peuple fourbe "capable de vous sourire par devant et de vous faire manger du pangolin par derrière" d'après une analyse fouillée d'Eric Zemmour, ont malheureusement poussé la crainte de la Répression des Fraudes jusqu'à coller à l'arrière-train du bouzin une petite plaque de sequin des plus disgracieuse en lieu et place de l'élégante rondelle de plexiglas originelle. Diantre.

Je déteste me tresser des lauriers mais j'ai bien du mérite. Alors que je pourrais tout simplement faire du lard en me vautrant devant Netflix, il faut s'avérer bien courageux pour mettre ses doigts dans cet amas de triples rouillés. Avoir survécu au covid 19 pour succomber au tétanos à domicile, avouez que ce serait un peu con… Mais il existe des précédents plein les manuels concernant les morts à la con. Peut-être pas autant que des tubes des années 80 à la con mais quand même...


Tout le monde se souvient du coup de boule magistral quoique fatal administré par Charles VIII à une porte basse du château d'Amboise en allant faire un tennis (oui, bon, un jeu de paume si vous voulez…). Rappelez vous, à un niveau largement plus subalterne, Giovanni Martini alias en un louable soucis d'intégration (dont pourraient s'inspirer bien des jeunes d'aujourd'hui à casquette dont le principal loisir semble être de mollarder à l'industrieuse devant leur clapier) John Martin, seul survivant des tuniques bleues à Little Big Horn. Le gars avait sauvé son scalp car Custer lui avait demandé d'aller chercher des munitions dès qu'il avait capté que des milliers d'indiens l'attendaient pour lui masser sa race. Et bien, ce mec, unique rescapé de la plus emblématique branlée des guerres indiennes, il est mort écrasé par un camion en traversant la route. Idem pour Albert Roche, "premier grenadier de la république", la terreur de 14-18 sauf que pour lui, c'était un autobus mais bon, où j'en étais déjà ?

Qu'à cela ne tienne !!! Sur la même boutique (alias le Royaume en anglais...), on trouve un autre leurre présentant un vague air de famille avec un autre distribué par une marque dont le nom commence par Bi et finit par Waa. Et, heureuse nouvelle, ce leurre est livré équipé d'une petite rondelle de plexiglas s'adaptant parfaitement à notre premier leurre (je ne sais pas si vous suivez encore ? Oui, vous, là, le petit gros à lunettes près du radiateur ?)
Ah oui !!! Le spectre de l'accident domestique stupide !!! On est jamais trop prudent, il est vrai. Le principe de précaution appliqué sans faiblir au rangement des boîtes de leurres, ça c'est une innovation dont il faudra se souvenir "le jour d'après". Oui, "le jour d'après" soit le 11 mai (garantie non contractuelle en l'état…), le 14 juillet ou le Mardi de la semaine des 4 jeudis au point où on en est… Quand je pense que tout ce bordel est parti d'un cuissot de pangolin cuit à la cosaque dans un bouiboui qui n'aurait jamais dû exister si ces salopards de libéraux n'avaient pas coupé ce bon vieux McArthur dans son élan quand le jeu était encore ouvert en Corée, bordel de merde !!! Mais veuillez me pardonner, je m'emporte… Que voulez-vous ? C'est comme ça quand je vois que des incompétents ne prennent pas les bonnes décisions et que nous en payons les conséquences.
La version "cheap" du BTK Swimmer. Ineffable joie propre à illuminer mes traits porcins !!!

En attendant d'avoir le droit de m'entasser dans le RER avec d'autres scrofuleux courant vers l'aventure au galop, je dois me rendre à l'évidence. On se fait prodigieusement chier. On a briqué l'appartement à un tel point qu'on dirait le Taj Mahal avant une inspection de la commission d'hygiène. J'ai rangé 28 fois mon matos de pêche, changé 3 fois les têtes de ligne en fluoro et compté 12 fois les effectifs de chaque modèle de leurres souples en ma possession. Je tourne sinoque. 
Un petit shad passe-partout (8 cm de long) dont je suis impatient d'observer les exploits futurs...
Il va vraiment me falloir quelques heures de glandouille au bord de l'eau sinon je crains de virer au vindicatif. Je le dis calmement. Si j'ai pas droit à mes vadrouilles bucoliques avant bientôt, ça risque de tourner au carnage, à l'hécatombe, au meurtre de masse. Je le dis sérieusement : on a décapité des têtes couronnées pour moins que ça, Manu… Du jour au lendemain, les enfants ne sont plus contagieux ? Non mais quoi encore, ça tombe du cul d'un âne ? Ils sont tellement dans la mouise tes donneurs d'ordre ? Ils secouent trop fort tes fils, Pinocchio, ça va finir par se voir, tu sais… 

Petit à petit, reclus dans une angoisse ponctuée de pointes de fureur débridée à l'occasion des rares prises de paroles officielles de nos Glorieux Leaders, on en arrive à douter du fait que l'on retrouvera demain ces petites choses qui font l'envie de vivre et le désir...









On verra ce qu'il en sortira de ce bordel. Mais connaissant les fumiers qui nous "gouvernent" (ça doit pas être tellement le bon terme car il parait que "gouverner c'est prévoir"...), j'ai peine à penser qu'ils nous laissent souffler longtemps. Des fois que le petit personnel se laisse aller à rêver...


6 commentaires:

  1. Nous autres à l'UDF sommes très peu leurres durs. Nous préférons les appâts gélatineux en forme de vers ou les gelées visqueuses en forme de têtards morts-nés. Que voulez-vous, on ne se refait pas... Mais quoique vous pensiez de nos mœurs, sachez quand même que nous avons un hymne commun qui rassemble une courte majorité de nos adhérents (au moins 50%), ce qui nous permet d'obtenir une salle à moitié pleine de mous tranquilles qui ne demande qu'à reprendre du dessert en entonnant ce refrain :
    https://youtu.be/7Ctmj7rmTEE

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  2. Ni trop dur ni trop mou, le bon centriste reste dans son trou pareil au pagure nudiste redoutant les épreuves de l'extérieur. Tout comme arrêter les agapes à moitié en hommage discret quoique sincère à Charles Martel, le Valéry Giscard d'Estaing poilu des temps héroïques…

    Je ne pense rien des mœurs des centristes. Cela me ferait comme dirait l'autre taper du point sur la table. Ce qui en l'absence manifeste de télégraphe me ferait illico interpeller par la Brigade du Morse.

    https://youtu.be/URDJ08hhQQg

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  3. Mais bon sang mon vieux vous n'avez même pas de table! Soyez réaliste! Quittez cette utopie communautariste et rejoignez les forces vives de la nation centriste afin d'avoir le sang gai!

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  4. Dans le passé, j'avais une table rase, tellement basse que Nicolas Sarkozy pouvait jouer au limbo avec… Mais un triste jour, les huissiers sont venus me la reprendre. Depuis je prends mes maigres repas à même le couvercle de ma poubelle de table collector vintage "Lecanuet'65" orange et marron avec un petit liseret magenta primaire du plus bel effet.

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  5. Vous êtes vraiment un pauvre type. Cracher sur les huissiers comme vous faites ne vous grandi pas, Nicolas Sarkozy non plus, même s'il doit sauter pour ça. Je vous colle un 3 sur 20 pour ce commentaire, et je suis clément. Vous feriez mieux de reprendre l'étude de l'épineux dossier du déconfinement de tous les gars du monde (mais siiiiii, ceux qui veulent faire une putain de ronde bordel!)et construire des ponts auto-routiers tout autour de la planète en lançant un grand Emprunt National sous forme de Bons du Trésor. A cette condition vous redeviendrez mon ami. Et aussi que vous affichiez visiblement à la face du monde le petit Pin's Raymond Barre que je vous ai envoyé tantôt et que par pudeur vous cachez sous votre aisselle.

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  6. Je ne sais pas comment on peut associer "petit" et "Raymond Barre" dans la même phrase, cher Polo… "Priapique" et "Gérald Darmanin" encore, je peux comprendre…"Parapluie dans le rectum" et "Edouard Philippe", ça passe… Mais ça… Non, cela heurte mes convictions cartésiennes.

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