Le confinement procrastinateur : Jour férié, je ne fous rien

Alors que le sinistre de la Santé notait un "frémissement" des chiffres pandémiques, certains indécrottables optimistes, en règle générale adhérents du MEDEF ou prêts à vendre leur âme à Lucifer pour l'être un jour prochain, espéraient déjà un allègement des conditions de détention (déjà que c'est la fête du slip...) de la main d'oeuvre et l'ouverture de tous les points possibles de dépenses futiles. La méthode Coué a encore de beaux jours devant elle... Patatras, les chiffres sont non seulement têtus mais ils sont aussi implacables : 1220 décès hier. Autrement dit, nous sommes revenus aux pires moments de la vague printanière et ça a l'air d'en étonner plus d'un. Sauf bien entendu les petits fortiches qui EUX savent que tout ça n'est que le Complot du Siècle à côté duquel les préparatifs méticuleux de l'assassinat de JFK ressemblent à s'y méprendre niveau rouerie perverse au scénario de l'épisode le plus paresseux intellectuellement du regretté Navarro. Je sais bien que le covid (ou la covid ? Merde, on s'en fout) la joue petit bras face à la grippe espagnole et ferait bien de ne pas la ramener face à la peste bubonique mais tout de même, la perspective de faire face à cette saloperie tous les ans sans immunité de groupe a tendance à ne pas me faire envisager l'avenir proche avec une béatitude de fumeur de joint intensif venant de s'acheter un djembé neuf en authentique peau de chèvre sénégalaise de Seine-et-Marne...

"Quand te reverrai-je, pays merveilleux, où les perchettes se prennent par deux ?"

Oui, je sais, je suis un grand anxieux. A dire vrai, vendredi en 13, je vais voir mon chirurgien, le docteur Jason et j'en suis un petit peu troublé à dire vrai. Outre son côté obsessionnel pour certains sujets (les masques de hockey, les couteaux de chasse et le voyeurisme principalement), ce praticien a une curieuse tendance à rejeter les bienfaits de l'anesthésie générale, préférant opérer à l'ancienne comme du bon vieux temps de Percy. Mais après tout, qui suis-je, hein, pour juger les minorités excentriques du haut de mon statut de vieux mâle blanc hétérosexuel catholique baptisé privilégié ? 

Les effets secondaires du confinement risquent-ils d'être si dévastateurs qu'on le dit
pour les jeunes générations si consommatrices d'écran et de ce simple fait effroyablement
aptes à s'approprier les nouvelles technologies à mesure qu'elles leur colonisent le cortex ?

Difficile en l'occurrence d'afficher un inoxydable optimisme abattant les murailles du scepticisme comme le firent en leur temps les trompettes de Josué aux murs de Jéricho, juste avant par ailleurs de commettre ce crime contre l'humanité laissé impuni malgré le témoignage biblique. Pas étonnant que les Américains ne s'en vantent pas vu qu'ils cachent l'Arche d'alliance depuis 1936 dans un entrepôt de la Zone 51. Ah ah, vous ne le saviez pas, hein, béotien !!! C'est ça de passer vos loisirs à jouer à Super Mario au lieu de lire tout Lamartine dans la Pléiade. Bouh les vilains !!!

Entre -541 et -530 millions d'année eût lieu l'explosion cambrienne qui devait permettre à des
créatures métazoaires, certes, mais souvent d'un aspect repoussant, de partir à la conquête de la terre...

Mais vous me connaissez : la force tranquille du Wookie mitterandien, l'audace canaille d'un Bernard Tapie de sous-préfecture, la résilience d'un tatou lyophilisé en deux dimensions au milieu de la route 66 et possédant vaguement la forme générale d'un frisbee tatoué d'un discret Dunlop. C'est pourquoi je tiens à vous rassurer : quoi qu'il puisse se produire, tant qu'il me restera un souffle de vie me permettant de cracher au museau du destin une interjection fielleuse superfétatoire, histoire de faire le malin, je continuerai à geindre sur ce blog au mépris de la plus élémentaire décence. Ben ouais, je vais pas à la pêche depuis trop longtemps et ça commence à mettre à mal mon équanimité proverbiale.

Cela dit, je ne voudrais pas gâcher ce jour sacré entre tous en vous ruinant ce qui vous sert de moral. Il va donc de soi que je vous fasse sourire en vous disant que j'ai profité du 11 novembre pour financer la prochaine invasion chinoise en me commandant moult petits leurres souples, deux-trois petits ustensiles de première utilité et quelques dizaines de petites têtes plombées qui devraient me permettre de pêcher un peu avant le Réveillon si j'ai bien tout compris. Olivier Véran aurait, paraît-il, dit en public il n'y a pas si longtemps qu'il y avait un comme un frémissement ? On ne m'aurait pas une fois de plus menti ? Car si c'était le cas (ce qui serait  à la limite de l'improbable connaissant la probité de cet homme politique d'une stature exceptionnelle), je vous assure que ça me décevrait profondément de sa part...