Incroyable découverte à l'aquarium du Croisic !!!
La nouvelle est tombée et elle est stupéfiante. Pas autant que les résultats d'un test urinaire de cycliste, de présentateur télé ou même d'élève de ZEP en voie de déscolarisation, certes, mais elle est pas mal quand même. En effet, à la surprise générale, un poisson de l'aquarium du Croisic ( 44 ) a été labellisé officiellement par un aréopage d'experts irréfutables comme la seule et unique réincarnation connue de Jean-Paul Sartre !!!
Selon les témoignages d'ichtyo-philosophes reconnus, au moins localement ( dans leur bistrot favori selon la formule consacrée ), on serait en présence d'un cas avéré de métempsychose aquatique. Une première pour la commune surtout célèbre jusque là pour sa production de sel, d'alcooliques invertébrés et sa proximité équivoque avec une plage nudiste à la réputation torride. Le terrible secret de Jipé, surnom échafaudé par un plumitif indigène aux abois, aurait pu rester longtemps méconnu si, par un hasard malheureux, la direction de l'aquarium n'avait décidé d'embaucher, dans le cadre d'un contrat payé à 100% par ces andouilles taillables à merci de contribuables, un ancien grand espoir de la compétition de pêche aux leurres réputé pour son fighting-spirit, sa modestie et son QI capable de faire peur à un platiste...
En effet, ce dernier, gravement amoindri par une tentative de suicide par ingestion d'un pot de Gulp! à la date de péremption passée d'un semestre après une bredouille devant témoins ayant entraîné une baisse significative du nombre de ses amis facebook, avait pris l'habitude de s'asseoir à côté de l'aquarium de Jipé, les yeux dans le vague et de rester prostré, un long filet de bave coulant depuis la commissure des lèvres, en psalmodiant un mantra primitif sonnant un peu "neveRRRRR give up", sur un ton guttural si primesautier qu'il évoquait irrésistiblement aux mélomanes le flow endiablé d'un Néandertal zombie enroué évoluant d'un pas guilleret sous Témesta. Mais ceci, je le précise, seulement après qu'il se soit tapées les corvées consistant à nourrir les animaux, subir les marques d'affection rugueuses de Rocco, l'éléphant de mer érotomane au priapisme légendaire et pour finir laver le caca de tout ce petit monde car il n'était pas payé grassement à 60% du SMIC pour passer ses journées à rien branler, non plus, hein !!!
Un soir, lassé de subir ces sempiternelles démonstrations de dépression larmoyante, Jipé s'adressa en vérité au quidam vacillant du neurone en tentant en usant de ses maigres moyens de téléostéen incarcéré de remonter le moral en berne de l'ex-champion. " Hé mec, arrête de te bouffer le foie. Keep cool !!! Skip the pressure, man. La compête, c'est pouêt-pouêt, être sponso, c'est lourdaud... Think outside the Boloss Box... L'existence précède l'essence, man !!!". Le subalterne referma sa bouche de surprise, ce qui eut pour effet immédiat de rabattre le filet de bave pendouillant sur son T-shirt rouge et blanc avec un nom dessus et de l'amputer d'environ 2 cm de langue vu que ses dents étaient devenues hyper tranchantes sans parquet à rayer depuis trop longtemps. Un poisson qui parle !!? Mais ça se peut même pas... Rassemblant ce qui lui restait de lucidité après des années d'AFCPL, il courut jusqu'au bureau du Directeur afin de lui rapporter plus ou moins fidèlement les propos du poisson penseur. Estomaqué, foudroyé même par la nouvelle, le directeur se rendit compte dans l'instant de l'énorme portée de cette impromptue découverte !!! Pas une seconde, il ne songea à une supercherie ourdie par l'employé. Allons donc...Un ex-compétiteur de pêche aux leurres qui posséderait de vagues notions d'existentialisme !!? Où on va, là, les mecs ? Pourquoi pas des footballeurs capables de lire un livre sans images en évitant de se claquer une synapse, pendant qu'on y est ?
Ainsi commença le déferlement médiatique. Télévision, radio, entrefilet dans Ouest France Saint-Nazaire Presqu'île, toutes les calamités de la reconnaissance médiatique s'abattirent d'un coup sur le pauvre Jipé qui, du coup, décida de se confiner dans un hermétique mutisme afin de calmer les ardeurs des journalistes et préserver son intimité, planqué derrière le bulleur... Seule l'équipe de 30 millions d'Amis a récemment réussi à l'approcher pour une mini-interview. Jipé, laconique, s'est contenté, plus désabusé qu'un actionnaire Booking.com après 25 confinements, de déclarer au micro : "l'enfer, c'est les autres...Ouais, carrément, mec...Ces bâtards de fils de littorine moisie de mérous du bac d'à côté m'ont torpillé toutes mes boulettes au krill pendant que je passais chez Cauet...".
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