Ah ah, je devine à l'air ébahi qui a figé un instant les traits poupins de vos visages ravinés voire ravagés par les ans, le muscadet au comptoir des petits matins gris et les fastes vénéneux de la vie nocturne que vous n'aviez jamais entendu parler de ce truc-là, hein, petits polissons ? Ne vous en faites pas, je n'ai aucune intention de m'appesantir sur votre ignorance crasse. Après tout, un jour peut-être, vous pourriez gagner Secret Story et j'aurais alors tout intérêt à gagner votre confiance pour piquer votre pognon. Je sais, c'est bas mais vous savez, le confinement, ça ne nourrit plus son homme...
Vous contemplez donc de vos yeux où le vide le dispute à un strabisme tenant à la foi de Jean-Paul Sartre (vous savez, le philosophe qui apparait quand vous cherchez Jean-Paul Charles dans Google) et de la regrettée Dalida, un swimbait qui, au premier abord, vous apparait comme d'une banalité assez peu stimulante. Un peu comme le buffet de la gare de Vierzon un dimanche soir mais sans les poivrots ni l'écran plat diffusant BFM en boucle silencieusement pendant que vous tentez désespérément de trouver du réseau sur votre portable tout en vous brûlant la langue avec le café premier prix dont vous venez de payer 3 euros les 3 centilitres... C'est là que je vous tiens !!! Oui, vous regardez mais vous ne voyez point, bande de freluquets aphasiques !!!
Concentrez-vous, nom d'un pangolin !!! Vous ne voyez toujours pas, bougre de démocrate-chrétien à la mords-moi-le-noeud ? Mais bon sang de bonsoir, ça ne peut pas être possible dans un pays moderne garantissant l'école gratuite et obligatoire d'être un pareil empaillé !!! Toujours pas, vraiment ? Vous restez focalisés sur sa silhouette de mulet qui vous évoque la coupe de cheveux que vous aviez en fin de collège dans les années 80 ? Vous avez tout à fait raison. A l'origine, il est destiné à la pêche du bar d'où son aspect de proie commune du bar : le mulet. Mulet qui se dit "Bora" en japonais. Du coup, son nom de baptême reçoit comme un début d'explication...
Bon, et sous cet angle là, ça va mieux ? Saisissez vous enfin la spécificité intrinsèque de cet objet halieutique destiné à vous faire oublier vos sempiternelles mornes bredouilles de naguère et vous faire, enfin, accéder au panthéon des pros de la pêche avec, qui sait, un jour prochain votre trogne, oui, la votre, Jean-Bernard, quelque part dans les pages d'une revue halieutique au tirage national dans la Rubrique "Belles Prises" où, martial en claquettes-chaussettes et tshirt Rambo Forestier, vous présenterez au monde avec le doux sentiment d'avoir accompli pleinement votre destinée terrestre un poisson monstrueux, tout sec avec les yeux exorbités ?
Bon, il va vraiment falloir que ça soit moi qui déflore le suspens si je comprends bien ? Alors voila, le Blue Blue BORACON 150, outre son nom rigolo propice à tout un tas de quiproquos cinéphiles et/ou sociologiques, possède une bavette qui présente l'exceptionnelle qualité d'être SOUPLE !!! Alors ? On ricane toujours, bande de petits salopards ? Oui, je sais, je peux d'ici vous entendre tels les hyènes que vous êtes. Mais cela prouve simplement que vous êtes immatures, c'est tout, je ne suis même pas vexé de votre manque d'attention. Non mais, je suis au dessus de ça, snif snif... Donc ce swimbait possède donc une bavette SOUPLE au cas hypothétique où vous auriez tout lu en diagonale et que vous vous demanderiez encore pourquoi vous lisez ce truc où on ne parle même pas du Scandale de la Saison 3 de Secret Story (font chier, il y en a que pour leurs élections américaines, leur covid et leur terrorisme !!!) quand Cindy a perdu suite à une tricherie ignoble alors qu'elle était sûre de gagner vu qu'elle était moche, con et bisexuelle, merde !!!
Cette bavette souple et bien taillée puisque l'on en parle et que je ne vous laisserai pas quitter ce blog avant que vous ayez vu la lumière, cette bavette, dis-je, aide ce swimbait à nager d'une manière suggestive qui pousse le gros black-bass à perdre tout discernement et à parcourir de grandes distances pour essayer de l'engloutir. C'est du moins ce que dit la notice. Attention tout de même si vous voulez à tout prix l'acquérir : son tarif est loin d'être excessif (21 euros 47 sur jpangler.com). Vous ne pourrez donc hélas pas passer pour un nabab lorsque vous l'exhiberez devant des fashion-victimes.
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