Le confinement instructif : HMKL Alive Bait, un swimbait luxueux parce que nous le valons bien...

 

Le retour impromptu sur ce blog de contestataire scrofuleux
du somptuaire nippon hors de prix... Comme quoi !!!

A chaque jour suffit sa peine comme l'exprime avec une certaine justesse (si, si, les Français ont le droit de savoir) la sagesse populaire, ce véritable bon sens près de chez nous qui nous pousse à vérifier le tranchant des tessons de bouteilles ornant le sommet de notre mur d'enceinte dès que la présence aux alentours de romanichels est confirmée. Entre mon inflexible volonté de mettre ma modeste expérience au service de la collectivité et la difficulté de trouver au quotidien quelque chose d'intelligent à dire, surtout les jours où le Roi des Cons s'apprête à conserver sa couronne dans les arrêts de jeu, j'ai fini par trancher dans le vif, un peu comme Jason de Vendredi 13 quand il est convoqué à son entretien préalable à un licenciement...

A force de forcer mon esprit rabougri par des semaines de traitements médicamenteux assez drastiques pour me forger un QI de megalapadis congelé, j'ai fini par décider de présenter sous un jour extrêmement favorable un leurre que j'ai découvert par hasard en marivaudant sur un site japonais de vente en ligne car je ne m'en cache pas, ce genre de perversion discrète me stimule. Ce n''est pas parce que l'on est au régime que l'on ne peut pas regarder le menu, si ?

Disons le sans excessive ambage : oui, il s'agit là d'une dépense inconsidérée tenant plus de l'achat compulsif d'un noob décébré ayant fait ses humanités sur Call of Duty que d'un investissement rationnel digne d'une gestion de bon père de famille. Mais reconnaissez-le, je vous en prie... Il est beau, non ? Il arbore une longueur de 14 cm queue comprise pour un poids de 16,5 grammes, ce qui vous permettra de l'utiliser avec une canne M passe-partout sans devoir investir dans un 42ème combo spécifique...

Ce leurre articulé en 4 points se présente à notre admiration béate avec deux points d'attache en tête : l'un positionné sur la tête pour le faire nager sous la surface (pas trop profondément, juste 50 cm) et l'autre dans l'axe du leurre afin de lui faire effectuer une nage serpentiforme en surface... Inutile de le préciser : c'est une friandise à black-bass de première classe.

L'engin vous coûtera environ 30 euros (hors frais de port). C'est une somme, certes, mais n'avez-vous pas encore un ou deux enfants à vendre à l'usine de lasagnes la plus proche ? Ne me dites pas que vous les avez tous gaspillés pendant le premier confinement sinon je risque d'être à deux doigts de critiquer votre gestion budgétaire, attention !!! Au cas fort tragique où vous seriez en panne de progéniture monnayable et que votre modeste salaire ne vous permettrait pas le moindre écart, faites comme moi : nourrissez vous de biscottes "marque repère" pendant deux semaines en résistant à l'envie de les tartiner de pâté Hénaff (le caviar des matafs). Vous réussirez à mettre de côté la somme nécessaire à cet achat somptuaire, je vous l'accorde, mais qui vous placera irrémédiablement du côté des ouineurs. Jusqu'à ce qu'un brochet vous le croque et ne coupe votre fluoro, d'accord, mais même lorsqu'ils sont éphémères, les moments de bonheur ne sont-ils pas éternels ? Vous avez 4 heures.