Ablette it be

 

Bon, ça commence à sentir la redite, cette histoire. Et oui, pas le choix, j'ai encore fait siffler la soie sous les bourrasques pour cartonner mes petites ablettes. Toujours le même terrain de jeu, unité de lieu, toujours le même style de faux lancés de demeuré avec un taux d'attrition de mes mouches sèches qui ferait passer la bataille de Bakmouth pour une soirée-mousse entre Amishs déconstruits. Mais je n'ai pas le choix, hélas, que de retourner sempiternellement, les abdos Kro sanglés dans mon néoprène 4 mm, sur l'infime portion de rivière me permettant de secouer avec grâce ma canne de 9 pieds... 

Certes, vous seriez plus captivés, bande de scolopendres moutonniers ayant été réformés P4, par la nouvelle découverte du professeur Jean-Paul, le digne successeur de Saint Didier Raoult dans le panthéon scientifique sentant bon la lavande, putaing. Ce dernier a en effet découvert une molécule miracle et fournit désormais des pilules contre la bredouille à un public de pêcheurs maladroits demandeurs. D'après nos sources, ce remède à base de flatulences de méduses, testostérone d'éléphant de mer et aussi un peu de romarin pour la touche nos terroirs ont du talent aurait d'ores et déjà été adoubé par le Fishing Klub lui-même et on murmure que le professeur Jean-Paul serait en passe de devenir un invité récurrent de l'incontournable talk-show halieutique plébiscité par les 12-16 ans sur YouTeube.

Mais ici, on est pas sous les ors ternis de la ripoublique halieutique, oh non. Ici, c'est un blog qui se tient. Une tribune plébéienne pleine de rancoeur prolétarienne, de vindicte paupérisée, de gueuserie explosive. Alors vos tralalas de premier de la classe, j'aime autant vous dire avec vos grands airs que vous pouvez toujours les utiliser comme poire à lavement et puis c'est tout. Poil aux gnous !!!