Retrouvailles avec la Loire

Sacrée Loire. Elle m'avait tellement manqué lorsque j'errais dans les ténèbres de la Grande Couronne à la recherche de l'introuvable sérénité qu'on dit être le but de toute existence humaine non basée sur l'accumulation rapide du capital par le trafic de drogue ou la quête insatiable du pouvoir personnel grâce à la plus grossière manipulation des masses populaires un peu lentes d'esprit aussi, il faut bien le dire, par la pratique du mensonge à grande échelle.

Aujourd'hui donc, disais-je, je retrouvais mon seul véritable grand amour, celui qui ne m'a jamais déçu même s'il m'a souvent trahi, humilié, réduit à l'état de loque boueuse maudissant les Dieux. Oui, je parle bien d'un fleuve noble et généreux mais parfois cruel et capricieux. Ces retrouvailles ont été plutôt gâchées toutefois par différents petits détails avec pour commencer la prolifération d'algues vertes rendant impossible toute pêche sous la surface, le leurre étant en quelques secondes transformé en mascotte Sofinco. La seconde déception aura été la première touche du soir : un coup de fusil maousse costaud, j'ai cru à un joli brochet, avant de me rendre à l'évidence... Un aspe format sumo avait gobé littéralement mon petit Whopper Plopper Aliexpress. Hélas, en bon abruti, j'avais oublié de prendre mon épuisette. Du coup, en voulant le prendre à la main, il m'a remis un coup de gaz et, en passant dans un tas de merdes mi-jussie myriophylles, il m'a pété le fluoro. Jurons extrêmement vulgaires. Dans la foulée, sans perdre le rythme, je décroche comme un chef une perche plus que bien maillée au faux realis Pencil 60. Damned, aurais-je été marabouté par un griot sournois du Morbihan alité par une rechute de COVID ?

Saloperie de grigris vaudous. C'est que ça vous ruinerait une partie de pêche tout en montant des escroqueries massives aux allocations familiales d'après les invités du plateau de Cnews. Heureusement, le Bevy Pencil est là pour remettre la mosquée au centre du village grand-remplacé si j'ai bien compris l'éditorial matinal d'Europe 1.

On ne va pas se mentir, ça reste dans les standards honteux du pinsage ligérien le moins acceptable en haut lieu. Mais bon, ça m'apprendra à oublier mon épuisette, à serrer trop mon frein et à me gausser des tourments fiévreux du Raspoutine de la Casamance.

Ah oui, j'oubliais le plus horrible, le plus sordide, le moins avouable événement de cette soirée.

 

Mes waders de moins de deux ans ont rendu l'âme. Ma botte droite ayant sans doute apparent rencontré un objet immergé assez tranchant pour en déchirer le bout. Youpi. Je vous le répète au cas où vous seriez atteint d'une donaldtrumpite aïgue qui aurait donc ravalées vos capacités cognitives au niveau de celles d'une crépidule : ne déconnez pas avec les mages africains, ils ont, au contraire des élus socialistes, d'étranges et terrifiants pouvoirs dont ils n'hésitent pas à se servir pour nuire à de braves pinseurs victimes de leur sens de l'humour laborieux.